Эмоциональное принятие и отвержение ребенка

Эмоциональное принятие и отвержение ребенка

«Безусловное принятие – это принцип,
без соблюдения которого все попытки наладить отношения
с ребенком оказываются безуспешными.»
Ю.Б.Гиппенрейтер

Среди глобальных проблем человечества, наиболее остро заявляющих о себе в новом, ХХI веке, особое место занимает психическое здоровье детей. По мнению экспертов Всемирной организации здравоохранения, нарушения психического здоровья связаны не только с соматическими заболеваниями или дефектами физического развития, но и с различными неблагоприятными средовыми и стрессорными факторами. Эти факторы непосредственно воздействуют на психику и стимулируются социальными условиями, что подтверждает влияние непосредственног<wbr style="line-height: 1.6em;" />о окружения, в том числе семьи, на здоровье ребёнка и его эмоциональное благополучие.

Любовь к ребенку – эмоциональная близость и взаимопонимание – не является врожденной способностью матери и отца и не возникает по мановению волшебной палочки с рождением (усыновлением) ребенка, созданием приемной семьи или детского дома семейного типа. Способность его любить формируется в практике родительства, в процессе совместной деятельности и общения с ребенком, принося матери и отцу ощущения счастья, полноты самореализации и самозавершенност<wbr />и. Напротив, переживание "нелюбви", отвержения ребенка вызывает у родителя (замещающего родителя) тяжелые эмоционально-лич<wbr />ностные расстройства – чувство вины, депрессию, тревожность и страхи, нарушения Я-концепции в форме самоотвержения и низкой самооценки. Поэтому в таких случаях стратегия психологической помощи семье строится как последовательное решение следующих задач:

• стабилизация эмоционального состояния родителя (замещающего родителя);
• осознание отвержения ребенка и объективирование причин и механизма формирования нелюбви к нему;
• преодоление чувства вины;
• оптимизация общения и сотрудничества с ребенком;
• повышение уровня эмпатии, эмоционального взаимопонимания и привязанности в диаде родитель –ребенок.

В континууме значений эмоционального отношения родителя к ребенку можно выделить несколько вариантов отношений, от безусловно положительного до открыто негативного полюса.

Безусловное эмоциональное принятие ребенка (любовь и привязанность "несмотря ни на что"). Безусловное принятие предполагает дифференциацию родителем личности ребенка и его поведения. Отрицательная оценка и осуждение родителем конкретных поступков и действий ребенка не влечет за собой отрицания его эмоциональной значимости и снижения самоценности его личности для родителя. Такой тип эмоционального отношения наиболее благоприятен для развития личности ребенка, поскольку обеспечивает полное удовлетворение потребностей ребенка в безопасности, любви, заботе и в аффилиации в отношениях с родителями. Аффилиация (аффиляция) (от англ. affiliation «соединение, связь») – это стремление быть в обществе других людей, потребность человека в создании тёплых, доверительных, эмоционально значимых отношений с другими людьми. Формирование данной потребности обусловлено характером взаимоотношений с родителями в раннем детстве, сосверстниками и может нарушаться при провоцировании ситуаций, сопряжённых с тревогой инеуверенностью в себе и приводящих к возникновению чувства одиночества, беспомощности. При этом общество других людей позволяет проверить избранный способ поведения и характер реакций на сложную и опасную обстановку. В известной мере близость других приводит и к прямому снижениютревожности, смягчая последствия физиологического и психологического стресса. Блокирование аффилиации вызывает такие чувства, как одиночество, отчуждённость, фрустрацию.

Условное эмоциональное принятие (любовь, обусловленная достижениями, достоинствами, поведением ребенка). В этом случае любовь родителя ребенок должен заслужить своими успехами, примерным поведением, выполнением требований. Любовь выступает как благо, награда, которая не дается сама собой, а требует труда и старания. Лишение родительской любви - достаточно часто используемый вид наказания в подобных случаях. Подобный тип родительского отношения провоцирует у ребенка возникновение тревоги и неуверенности.

Амбивалентное эмоциональное отношение к ребенку (сочетание позитивных и негативных чувств, враждебности и любви).

Индифферентное отношение (равнодушие, эмоциональная холодность, дистантность, низкая эмпатия). В основе такой позиции лежит несформированнос<wbr />ть материнской позиции, инфантильность и личностная незрелость самого родителя.

Скрытое эмоциональное отвержение (игнорирование, эмоционально-нег<wbr />ативное отношение к ребенку). Поскольку неприязнь к детям — чувство, которое считается дурным и осуждается окружающими, оно принимает скрытые формы. Это не означает, что взрослые цинично и продуманно маскируются, — нет, они неосознанно подавляют неприязнь к ребенку как недостойное чувство, не признаются в нем даже себе. Силами разума и воли родители подавляют в себе эмоциональное отвержение к детям как недостойное и обычно даже обнаруживают гиперкомпенсацию в виде подчеркнутой заботы, утрированного внимания. Однако ребенок, и особенно подросток, чувствует искусственную вымученность таких забот и внимания и ощущает недостаток искреннего эмоционального тепла.

Такое скрытое эмоциональное отвержение может выражаться в безразличии родителей к подростку, малом внимании к его внутренней жизни. А вот как раз те родительские заботы (контроль, внимание, заинтересованнос<wbr />ть), недостаток которых мог бы открыть окружающим такую нелюбовь, оказываются внешне преувеличенными, подчеркнутыми, прямо-таки демонстративным. Взрослые тщательно следят за тем, как подросток одет, пунктуально контролируют режим его дня и т. п. Но, несмотря на все ухищрения взрослого, ребенок безошибочно угадывает искусственность этой заботы. Такое показное, внешнее внимание действует на него даже хуже, чем откровенное безразличие.

Открытое эмоциональное отвержение ребенка. («Было бы лучше, если бы тебя не было»). Далеко не всегда родители любят ребенка. Он может быть нежеланным, случайно появившимся на свет. Его рождение может быть связано с желанием быть как все («У всех дети, ну пусть и у нас будет»), желанием получить какие-то жизненные выгоды, закрепить брак, претендовать на расширение жилплощади, получить наследство, получить социальные пособия. Такие родители не ощущают в своем сердце тепла и любви к ребенку. Ребенку в таких семьях дают понять, что он не самый желанный человек в семье. Ему не просто навязывают бесчисленные предписания, которые никто не в состоянии был бы выполнить, но и стараются при этом дать чувствовать, как он плох и как окружающие от него страдают («роль золушки»). Признаться, что все вызвано неприязнью к ребенку, родители, разумеется, не могут, поэтому такой холодности придается вид «педагогического принципа»: «Ласкать ни в коем случае нельзя они разбалтываются». Или: «Взыскательность никому еще не повредила». И еще «Раньше боялись взрослых, и дети 6ыли послушнее». При этом виде воспитания ребенок и подросток постоянно ощущают, что им тяготятся, что он — обуза в жизни родителей, что без него им было бы лучше, свободнее и привольнее. Еще более ситуация усугубляется, когда есть рядом кто-то другой — брат или сестра, особенно сводные, отчим или мачеха, кто гораздо дороже и любимее. Положение менее любимого и нежеланного члена семьи неодинаково сказывается на подростках с разным типом характера. При гипертимной и эпилептоидной акцентуациях ярко выступает реакция эмансипации: первые из них борются за самостоятельност<wbr />ь и свободу, вторые — за имущественные права. Истероиды в этих случаях в подростковом возрасте продолжают обнаруживать выраженную детскую реакцию оппозиции. И хотя формы ее выявления с возрастом меняются, но все поступки: и непонятные кражи, и показной интерес к алкоголю и другим дурманящим средствам, и суицидальные демонстрации, и самооговоры в распутстве — используются как сигналы родным, как требования внимания, любви и забот. Другие истероиды, отчаявшись в попытке привлечь любовь к себе, погружаются в мир фантазий или начинают искать внимание на стороне. Шизоиды на подобную ситуацию, как и на другие трудности в жизни, реагируют уходом в себя, возводя духовную стену между собой и нелюбящей их семьей. Неустойчивые не склонны тяжело переживать эмоциональное отвержение близких, они и без этого ищут отдушину в подростковых компаниях.

В такой семье взрослые уверены: ребенок растет «не таким, как хотелось (не отвечает их ожиданиям, не оправдывает надежд). И к его реальным (преходящим возрастным) несовершенствам приписывается множество всяческих недостатков и изъянов, его слабости преувеличиваются<wbr />. Сочинения «Мой ребенок», которые просьбе психолога пишут родители, испытывающие трудности в общении со своими детьми, беспощадностью тона и обилием перечисляемых провинностей иногда напоминают обвинительные заключения: «Патологическое отсутствие воли...», «Я не видела таких медлительных, как он...», «Феноменально ленив, растет бездельником, все делает из-под палки...»

Ситуация в семьях, где налицо родительское отвержение, поистине драматическая. Родительская любовь там перестает быть чем-то надежным для ребенка, становиться зыбкой, условной: будешь «хорошим мальчиком» — будем тебя любить, не будешь – не будет и любви. И ребенку не на что опереться душевно, эмоционально.

Наибольшую опасность эмоциональное отвержение представляет для чувствительных, способных на глубокую привязанность ребят. Они могут испытывать жестокие страдания — до глубокой угнетенности, депрессии, нежелании жить. У других подростков, настроенных на общение со сверстниками, связь с домом уже ослабевает, и холодность близких не столь их огорчает — они найдут признание в своих компаниях. Замкнутые же дети, не знающие сильной потребности в общении, отгораживают свой внутренний мир «стеной отчуждения».

Столь же неблагополучны последствия эмоционального отвержения и для тех, кто привык быть в центре внимания близких и внезапно лишается его: умер отец, в семью пришел отчим, появился другой ребенок; перевели из одной школы в другую, где стал заметно хуже учиться, и т. д. В этих условиях «отверженные» будут искать случая показать себя; они могут совершать отчаянные, шокирующие поступки, подчас прибегают даже к выдумкам, наговаривают на себя, лишь бы снова добиться внимания окружающих.

А.С. Спиваковская<wbr />, основываясь на трехмерной модели любви, предлагает оригинальную типологию любви родительской. Тремя измерениями чувства любви в рамках данной модели выступают: симпатия/антипат<wbr />ия; уважение/презрен<wbr />ие и близость – дальность.

Причины нарушений родительской любви изучены еще недостаточно, однако некоторые из них можно назвать:

Гиперопека (гиперпротекция) – сверх опека, где ребенок с раннего возраста практически не имеет права на самостоятельност<wbr />ь, кризиса трёх лет, основным девизом которого является «Я сам!» родители просто не замечают. Все попытки ребёнка отстоять свою самостоятельност<wbr />ь обречены на провал. Очень быстро малыш понимает, что любой конфликт с родителями является поражением для него. Проще повиноваться и во всем следовать советам взрослых. А уж взрослые продумали всю его жизнь, каждый его шаг до мелочей. Безусловно, они хотят, как лучше, превращаясь в диктаторов. А ребёнок медленно, но верно теряет свою индивидуальность<wbr />. Счастье, если в подростковом возрасте он всё же взбунтуется и отстоит свою независимость. Но какой кровью? В худшем же случае, ребёнок, выросший в гиперопеке, просто пополнит ряды неуверенных в себе, не умеющих общаться и боящихся всего на свете неудачников.

За гиперопекой может скрываться сильная враждебность по отношению к ребенку. Поскольку чувство это социально неприемлемо для родителя и связано с переживанием им вины, оно вытесняется в подсознание. Некоторые неудовлетворенны<wbr />е и разочарованные родители боятся, что их враждебность или неприятие ребенка может привести к тому, что с ним случится что-то ужасное. Когда мать неосознанно «борется против» чувства антагонизма по отношению к собственному ребенку, она может реагировать на это гиперопекой и избыточной заботливостью, как бы доказывая себе, насколько сильно она на самом деле любит его. Это особенно вероятно тогда, когда чувства любви и ненависти сосуществуют друг с другом. В таких случаях родители не могут признать в себе возможность существования ненависти по отношению к тому, кого они в то же время любят. Подобного рода неоднозначность является очень распространенной формой переживаний и сама по себе совершенно нормальна. Именно реакция на эти чувства ведет к нарушению социально-психол<wbr />огической адаптации, что и проявляется в данном случае в форме гиперопеки.

Гипоопека (гипоротекция) – эмоциональное отвержение ребенка своими родителями (в том числе скрытое), недостаток тепла, любви и заботы, предоставление ребенка самому себе, лишение его всяческой поддержки и помощи.

Гипоопека  – это прямая противоположност<wbr />ь гиперопеке. Свободы ребёнку слишком много. Настолько много, что она граничит с полным равнодушием к нему взрослых. Ему можно всё, над ним нет никакого контроля, он всему учится на собственных синяках и шишках. Но при такой «демократии» ребёнок растёт в полной уверенности, что он нелюбим, не нужен, что он – лишний. Странно, что такой стиль воспитания встречается не только в семьях, где оба родителя, мягко говоря, асоциальные типы. Очень часто гипоопека встречается в весьма интеллигентных и состоятельных семьях, где родители живут насыщенной, интересной, но своей собственной жизнью и у них просто нет времени на ребёнка. При этом очень заманчиво вспомнить, что японцы, например, позволяют своим детям вообще всё... И считать, что применяете новомодный и прогрессивный стиль воспитания. А ребёнок растёт практически вне родительской любви и внимания, что наносит непоправимый урон его самооценке на всю жизнь.

С крайней формой проявления гипоопеки является отсутствие всякого ухода за детьми (чаще всего встречается в алкогольных и наркозависимых семьях). Но, пожалуй, особого внимания заслуживают семьи, в которых дети материально обеспечены, но их эмоциональные потребности и душевные переживания игнорируются. Ребенка почти никогда не ласкают, не ведут с ним задушевных бесед, не интересуются как его огорчениями, обидами, так и успехами. Это свидетельствует об эмоциональном отвержении ребенка, потому что родители не только не любят своих детей, но и тяготятся ими. Независимо от поведения ребенок не получает одобрения, зато замечаются все его недочеты, и на него сыплется град замечаний и упреков, иногда родители могут прибегать и к физическому насилию. Когда детям постоянно напоминают, что они плохие, неумелые, несообразительны<wbr />е, ленивые, противопоставляю<wbr />т их другим, то они могут вырасти робкими, забитыми, неуверенными в себе, с пониженной самооценкой. Это помешает им раскрыть свои способности в жизни.

При недостатке родительского тепла и внимания могут пострадать интеллектуальные возможности детей, и замедлится их психическое развитие. Кроме того, если ребенку в раннем детстве не удалось установить эмоциональные связи со взрослыми, то в более старшем возрасте он встретится со значительными трудностями. Способность к эмоциональному отклику формируется с первых месяцев жизни, и, естественно, особая роль в этом принадлежит родителям, которые должны научить ребенка радоваться и огорчаться, сочувствовать и сопереживать.

С чем могут быть связаны особенности пренебрежительно<wbr />го отношения родителей к своему ребенку? Причин здесь несколько. В одних случаях родителям просто никакого дела нет до детей, они заняты своими проблемами и совсем «забывают» о родительских обязанностях. Подобное возможно в криминальных и криминально-амор<wbr />альных семьях (социальное сиротство детей). В других случаях некоторые родители, пытаясь приучить ребенка с ранних лет к самостоятельност<wbr />и, избежать чрезмерной опеки, впадают в другую крайность – полное игнорирование эмоциональных потребностей и душевных переживаний ребенка.

Иногда же родители, не желая взвалить на свои плечи бремя воспитательных проблем, пытаются декларировать идею об обособленности миров ребенка и взрослых. Нередко под это подводится «педагогический» фундамент – пусть растет самостоятельным, независимым, раскованным, свободным. Свое участие в жизни ребенка они ограничивают лишь от случая к случаю формально задаваемыми вопросами о том, как обстоят дела, не дожидаясь, что ребенок поделится с ними своими переживаниями и попросит совета в отношении решения какого-то волнующего его вопроса. В данном случае причина гипоопеки более, чем серьезна – это равнодушие к судьбе ребенка. При этом равнодушные родители пытаются скрыть, замаскировать свое социально неприемлемое отношение к ребенку всевозможными показными жестами (это нередко дорогие подарки, которыми они как бы откупаются от ребенка, не занимаясь его проблемами по существу), демагогическими рассуждениями об ''избалованности<wbr />'' детей, осчастливленных реальной родительской заботой. Нередко такие рассуждения служат не только для внешней маскировки, но и являются психологической защитой от собственной совести, средством самооправдания.

Слишком занятые или увлеченные своим делом родители, сложности в их взаимоотношениях<wbr />, депрессия, большое количество времени, проводимое за компьютером и телевизором – эти, к сожалению, довольно распространенные в жизни современной семьи факторы помогают гипоопеке совершать свою разрушительную работу.

Гипоопека, как недостаток родительской заботы в широком смысле этого слова, прежде всего опасна тем, что ребенок не получает адекватной обратной связи от взрослых в ответ на его поведение или сигналы. В результате его личность формируется совершенно стихийно, окрашиваясь при этом чувством опасности и непредсказуемост<wbr />и окружающей среды. Хорошо поступает ребенок или плохо, правильно ли то, что он делает – маленькому человеку приходится решать самому, без взрослых.

Как ни странно это звучит, но гипоопека часто соседствует с уверенностью родителей в том, что ребенка надо непрерывно воспитывать. Превращение общения с ребенком в бесконечные воспитательные беседы приводит к тому, что ребенок испытывает реальный недостаток тепла и заботы, а его потребности приносятся в жертву «правильным» методам и целям воспитания.

Именно такие родители чаще всего используют физические наказания и моральные унижения ребенка под маской формирования его нравственности.

Порой гипоопека прячется под внешне преувеличенной заботой и вниманием, которые на самом деле прикрывают серьезное недовольство родителей ребенком и их ощущение, что он «какой-то не такой, и его нужно стараться улучшить всеми силами».

Иногда можно встретить внешне противоположный стиль воспитания – полное отсутствие ограничений. Очень часто родители при этом демонстративно заявляют о необходимости свободы для развития личности ребенка, однако эмоциональное отвержение ребенка выдает себя их раздражением и бессознательным стремлением избежать любых телесных контактов, а при случае и освободиться от малыша, словно от тяжкой обузы.

Эмоциональное отвержение, скрытое или явное, не проходит бесследно ни для одного ребенка. Но реагируют дети на него по-разному: одни бурно протестуют, другие, напротив, замыкаются в себе, третьи становятся «прилипалами», буквально вешаясь на шею всякому, кто проявит к ним хоть какое-то внимание.

В результате ребенок ещё больше начинает раздражать взрослых, и вместо столь желанной и нужной для него безусловной любви он получает все новые и новые порции отвержения.

Формы гипоопеки

• Такое отношение  характеризуется  неприятием ребенка. Это может объясняться тем, что  его появления на свет не хотели, или родился мальчик, когда мечтали о девочке. Или тем, что у родителей идет неприятие какого-либо качества ребенка, они ожидали от него другого поведения, умений, стремлений.
• При неразвитом родительском инстинкте мать и/или отец не испытывают к ребенку любви. Сын или дочь служат помехой в осуществлении целей, усиленной самореализации. Детей пристраивают к бабушкам, как можно раньше отдают в детский сад. Мать не кормит малыша грудью. Личная жизнь, если она не устроена, превыше всего, о ребенке никто не думает. В школьные годы ребенок предоставлен сам себе или живет у родственников. На детей могут переноситься негативные эмоции, испытываемые к другим членам семьи, - к супругу, его родителям. К тому же родители могут быть эмоционально или нравственно не подготовлены к выполнению родительских функций. У них может отсутствовать родительская мотивация, чувство ответственности за воспитание ребенка может быть не развито, или, напротив, гипертрофировано<wbr />; они могут испытывать дефицит уважения к себе и, вследствие этого, не чувствовать себя вправе контролировать ребенка и направлять его развитие.
• Постоянные нравоучения, воспитательные беседы, требования, наказания при эмоциональной холодности родителей, отсутствии ласки и тепла являются не редкой формой воспитания детей. И это тоже гипоопека. Не редки в таких семьях моральные унижения и физические наказания детей.
• Другая же форма гипоопеки — полный бесконтрольный режим, отсутствие ограничений,  личной жизнью ребенка никто не интересуется, он предоставлен сам себе. Это случается, когда родители, например, разводятся и усиленно начинают устраивать свою личное счастье, свою жизнь. Или это преднамеренно выбранный воспитательный ход. Так некоторые родители, чаще отец, объясняют воспитание ими в ребенке самостоятельност<wbr />и, независимости.
• Самая распространенная форма гипоопеки современного общества – это подмена эмоционального общения с ребенком материальными ценностями. Родители постоянно заняты, они любят своих детей, но много работают, чтобы заработать побольше денег для счастья. Не замечая при этом, что счастье – всегда рядом с ними. Папа никак не может сводить сына в кино, заглаживая вину очередным дорогим подарком. Или мама вечером сидит в «Одноклассниках»<wbr />, а маленький ребенок слоняется по дому в поисках интересного занятия. Уже и мультики все пересмотрены, и рисунки нарисованы, и даже игрушки прибраны, а мама все где-то там, в виртуальной реальности.

Примеры:

• «Мама опять сидит за компьютером. Ребенок поедает очередную конфету, лишь бы не ныл. Он слоняется из угла в угол и днями напролет смотрит телевизор. В один прекрасный момент ребенок не выдерживает и захлопывает крышку маминого ноутбука. Ее глаза полны гнева, она не успела собрать урожай на ферме, в которую сутками играет в социальной сети. Ужас!!! Кошмар!!! И ребенка наказывают. Ничего, мама разрешит ему потом подольше посмотреть мультики. А если он уснет, она выключит телевизор, укроет и чмокнет наскоро в щечку, по которой несколько минут назад тихонько скатывались слезы.
• Ребенок упал с горки. Сильно ударился. Бежит к маме, заходясь в крике от боли и обиды (ведь все ребята видели, как он упал). А мама, раздраженно огрызнувшись, — в следующий раз не будешь лезть куда не надо, — продолжает болтать с подругой.
• Новорожденный малыш плачет в своей кроватке. Мама, наученная бабушкой, даже не пытается подойти к ребенку, успокоить, а уж тем более взять его на руки. Я же его разбалую и приучу к рукам, — оправдывает она свое поведение.
• Сын подходит к папе и просит помочь ему сделать домашнее задание по математике. Папа, ловко перебирая кнопочками на пульте от телевизора, изрекает: «Может, мне за тебя сделать домашнее задание, мол, папа решает, а Вася сдает?! Лоботряс!» Понурая фигурка сына поплыла в свою комнату. А папа ему вслед: «Мне никто не помогал, и ничего — вырос. Вот и ты попробуй».

Так они и растут — как сорная трава

вверх страницы

Что чувствуют дети, которых не пожалела бездушная гипоопека

Гипоопека ассоциируется не только с неблагополучными семьями, а еще и… Правильно, с детским домом, домом ребенка. И не потому что там работают черствые люди. Отнюдь нет, просто детей там гораздо больше, чем воспитателей.

Дети в домах ребенка, оказавшись там, через некоторое время перестают плакать, испытывая дискомфорт. Они быстро учатся тому, что на их зов никто не приходит, они молча ждут, когда до них дойдет очередь… Уже с младенческого возраста они знают, что мир черств и каждый здесь сам за себя.

Доверие к миру — вот чему учит мать, которая ласково берет заплакавшего ребенка на руки. Он еще не успел испугаться, а мама, этот сгусток тепла, заботы, комфорта и спокойствия, уже что-то ласково щебечет ему на ушко. Именно с появлением  доверия к миру начинает свое социальное, психологическое и познавательное развитие ребенок.

Дети, которых коснулась гипоопека, даже чувствуют себя ненужными, нелюбимыми, постоянной помехой для всех. И это ужасно, потому что каждый человек, а тем более ребенок, нуждается в любви, тепле, ласке, заботе, сочувствии, поддержке, полноценном общении. Представьте себя маленьким ребенком, который лишен всего этого. Вы почувствуете себя загнанным зверьком, до которого никому нет дела.

вверх страницы

Последствия гипоопеки

А последствия, которые несет гипоопека, весьма печальные. И, некоторые, даже «похлеще», чем последствия гиперопеки.

• Для маленьких детей, не получающих должного внимания от своих родителей, характерно проявление непослушания. Они специально ломают игрушки, грубят, дерутся и т.п. Ведь их наверняка теперь накажут, а это, своего рода, тоже внимание. Другие дети замыкаются в себе и придумывают мнимых друзей. Это проявляется так называемый «синдром Карлсона».
• Не получая любви, заботы и полноценного общения, у ребенка начинается деформация личности, замедляется его психологическое и интеллектуальное развитие. Тормозится развитие речи. Постоянное чувство отверженности рождает равнодушие к окружающим, жестокости, приводит к серьезным нарушениям  в социальном и эмоциональном развитии. Познавательная активность ребенка гасится.

 Сюда можно добавить психогенные нарушения: сосание пальца, грызение ногтей, периодическое заикание, энурез, нарушения     сна. Эти дети тревожны, замкнуты, имеют очень низкие адаптационные способности. Также у них часто проявляется синдром гиперактивности.

• Отдельным пунктом нужно отметить синдром беспомощности. И это действительно серьезно. Как это ни парадоксально, но у таких детей очень сильно замедляется процесс формирования независимости. Гипоопека делает детей абсолютно нелюбопытными, они ничем не интересуются, живут по течению, у них очень низкая самооценка. В дальнейшем у них могут развиться различные формы зависимости — от шопоголизма до наркомании.
• Эмоциональное отвержение проявляется еще одним не очень приятным качеством. Ребенок в буквальном смысле начинает «липнуть» к тем взрослым, кто проявил к нему хоть малейшее внимание. В дальнейшем это может проявить себя в том, что любой человек противоположного пола, который проявит к нему внимание, будет обречен стать его божком. И, если это, к примеру, молодой человек, который проявляет знаки внимания девушке, «воспитываемой» в атмосфере гипоопеки,  она будет преданно смотреть ему в глаза, считать его самым-самым. Она не будет замечать его похождений «налево», его неучастие в семейной жизни будет считать нормой.
• Гипоопека заставляет страдать подростков от депрессии, апатии, безынициативност<wbr />и. Такие дети склонны к аутоагрессии (причинение себе вреда в психической или физической сферах), суицидам.  Их легко вовлечь в плохую компанию. И, если, жертва гиперопеки в плохую компанию идет осмысленно, бунтарствуя и, препятствуя подавлению своей личности, то жертва гипоопеки идет туда, куда ее поманили, где обратили на нее внимание, где легче выделиться. А в плохой компании это сделать легче и быстрее.

вверх страницы

Главная проблема

Ребенок, который растет в гипоопекающей семье, практически неизбежно обретает одно очень неприятное качество: его поведением начинает управлять состояние, которое психологи называют «выученной беспомощностью». В личности ребенка уютно и навсегда поселяется глубокая уверенность в абсолютной непредсказуемост<wbr />и окружающего мира: не стоит даже и пытаться изменить обстоятельства.

Ничего удивительного в том, что уже в подростковом возрасте его постоянными спутниками становятся апатия, депрессия, безынициативност<wbr />ь, избегание новых ситуаций и контактов. А также опасная подверженность самым разным зависимостям и безграничному влиянию других людей на его убеждения и поведение.

Увы, но стиль общения с ребенком чаще всего задается семейными традициями: став родителями, мы практически неизбежно воспроизводим тот стиль воспитания, под знаком которого прошло наше собственное детство. Поэтому для того, чтобы не попасть в ловушку гипоопеки, важно отслеживать свои чувства по отношению к ребенку - ведь проблему эмоционального отвержения, как, впрочем, и любую другую, можно решить только после того, как признаешь ее существование.

вверх страницы

Ошибки воспитания – ледяное молчание

Игра в молчанку, игнорирование или отвержение ребенка используется родителями – противниками грубых методов воспитания (таких, как физические наказания, лишение еды, запирание в комнате). В старых книгах по воспитанию детей встречался такой совет, касательно управления ребенком – если ребенок повел себя плохо, не наказывайте его, просто лишите своего внимания на неопределенное время. Многие до сих пор считают этот метод очень гуманным, однако, это опасная иллюзия. При внешней мягкости метод обладает мощным разрушительным потенциалом, сильно невротизирует ребенка.

Заблуждение относительно мягкости метода игнорирования ребенка легко понять. Действительно, внешне ребенку никакого вреда не причиняют: не бьют и даже не кричат на него. Поэтому, находясь в растерянности по поводу того, как все – таки наказывать ребенка, чтобы это работало, но, не было связано с физическим насилием, некоторые родители выбрали такой метод. Страдания ребенка, которого игнорируют, вполне очевидны, он сильно переживает, однако это является для родителей лишь доказательством эффективности такого наказания («сейчас помучается, значит, в следующий раз не будет проказничать»).

В действительности метод игнорирования (отвержения) ребенка можно отнести к тяжелой психологической артиллерии. При всей внешней невинности («ничего не делаю»), он наносит ощутимые раны психологическому здоровью ребенка. Если увлекаться таким методом, то вскоре вы рискуете наблюдать у ребенка настоящие невротические проявления. И, возможно, вы будете недоумевать, откуда это берется, при таком мягком подходе к воспитанию.

Создание эмоциональных связей – одна из основ выживания человека, его актуальная потребность, наряду с потребностями в пище, воде, безопасности. Человек не может не только нормально развиваться без эмоциональной привязанности, но и оставаться соматически здоровым. Дети, лишенные достаточного эмоционального общения, развивались очень медленно, причем не только в эмоциональном отношении, но также и в физическом и интеллектуальном<wbr />.

Признаками эмоциональной привязанности являются определенные, легко видимые проявления в поведении родителей, направленные на ребенка. Это контакт глаз, тактильный контакт, мимический контакт, слова, обращенные к ребенку. Эти едва уловимые движения всегда присутствуют в общении людей, и блокирование этих движений ведет к ощутимому дискомфорту у того, кого вы игнорируете. Все поведение ребенка с самого рождения сопровождается определенной реакцией родителей, эта реакция поддерживает ребенка, направляет его и дает возможность развиваться. Прерывание реакции на ребенка и называется игнорированием, с ребенком ведут себя, как с пустым местом.

Любой человек реагирует на игнорирование болезненно, но для маленького ребенка это настоящая катастрофа по нескольким причинам. Во-первых, принятие родителя, его привязанность это для ребенка сама возможность жить. А отсутствие принятия, отвержение порождает у ребенка ужас конца света. Ребенок до 6 лет еще недостаточно развит, чтобы понять, что, несмотря на свое странное поведение этот человек, сидящий как каменное изваяние его все – таки любит и не бросит. Отсутствие признаков контакта ребенок воспринимает как опасную для самого его существования ситуацию. И ребенок всячески будет пытаться этот контакт восстановить. Переживания ребенка в эти моменты никак не связано с раскаянием в том проступке, который он совершил, и за что подвергся наказанию. Он может просить прощения, но на самом деле все, что ему сейчас нужно – восстановление контакта. И вероятнее всего плохое поведение, которое родитель пытался искоренить, повторится.

Отвержение имеет свою историю в развитии человеческого общества. Одним из страшных наказаний в древности для человека было изгнание из племени. В ряде случаев это влекло за собой реальную опасность не выжить без сородичей. Но и в тех случаях, когда человек мог выжить, существование в изоляции было для него мучительным.

Человеческая психика устроена так, чтобы питаться эмоциональными связями. И при угрозе разрыва этих связей человек начинает страдать. Если взрослого человека отвергают близкие, это очень больно, но он может завязывать новые связи. У него для этого есть и свобода передвижения и опыт. А маленький ребенок, будучи в воспитательных целях отвергнутым родителями, остается в полной изоляции.

Как бы ни был ребенок неправ в своем поведении, никогда нельзя наказывать его игнорированием. Скорее всего, он будет вести себя только хуже, в результате того, что будет испытывать целый набор негативных эмоций: гнев, подавленность, беспомощность, страдание, страх. Такие чувства никогда не станут основой ни хорошего поведения ребенка, ни здоровых отношений с ним.

вверх страницы

ТЕСТ «Определите тип Вашего отношения к ребенку» (А.Я.Варга, В.В.Столин)

Тест позволяет установить тип родительского отношения у лиц, обращающихся за помощью по вопросам воспитания детей и общения с ними. Родительское отношение – это система разнообразных чувств по отношению к ребенку, поведенческих реакций, возникающих в процессе общения с ним, особенностей восприятия и понимания характера и личности ребенка, его поступков.

Вопросы опросника составляют пять следующих шкал, выражающих собой те или иные аспекты родительского отношения:

1. Принятие — отвержение ребенка. Эта шкала выражает собой общее эмоционально положительное (принятие) или эмоционально отрицательное (отвержение) отношение к ребенку.
2. Кооперация. Эта шкала выражает стремление взрослых к сотрудничеству с ребенком, проявление с их стороны искренней заинтересованнос<wbr />ти и участие в его делах.
3. Симбиоз. Вопросы этой шкалы ориентированы на то, чтобы выяснить, стремится ли взрослый к единению с ребенком или, напротив, старается сохранить между ребенком и собой психологическую дистанцию. Это — своеобразная контактность ребенка и взрослого человека.
4. Контроль. Данная шкала характеризует то, как взрослые контролируют поведение ребенка, насколько они демократичны или авторитарны в отношениях с ним.
5. Отношение к неудачам ребенка. Эта, последняя шкала, показывает, как взрослые относятся к способностям ребенка, к его достоинствам и недостаткам, успехам и неудачам.

В заключение, после описания методики, мы вернемся к анализу и интерпретации ее результатов в терминах данных шкал.

вверх страницы

Текст опросника

Отвечая на следующие далее вопросы, вы должны выразить свое согласие или несогласие с ними с помощью ответов «да» или «нет»:

1. Я всегда сочувствую своему ребенку.
2. Я считаю своим долгом знать все, о чем думает мой ребенок.
3. Я уважаю своего ребенка.
4. Мне кажется, что поведение моего ребенка значительно отклоняется от нормы.
5. Нужно подольше держать ребенка в стороне от реальных жизненных проблем, если они его травмируют.
6. Я испытываю к ребенку чувство расположения.
7. Хорошие родители ограждают ребенка от трудностей жизни.
8. Мой ребенок часто мне неприятен.
9. Я всегда стараюсь помочь своему ребенку.
10. Бывают случаи, когда недоброе отношение к ребенку приносит ему пользу.
11. По отношению к своему ребенку я испытываю досаду.
12. Мой ребенок ничего не добьется в жизни.
13. Мне кажется, что другие дети потешаются над моим ребенком.
14. Мой ребенок часто совершает такие поступки, которые, кроме презрения, ничего не стоят.
15. Для своего возраста мой ребенок немножко незрелый.
16. Мой ребенок специально ведет себя плохо, чтобы досадить мне.
17. Мой ребенок, как губка, впитывает в себя все самое плохое.
18. При всем старании моего ребенка трудно научить хорошим манерам.
19. Ребенка следует держать в жестких рамках, тогда из него вырастет порядочный человек.
20. Я люблю, когда друзья моего ребенка приходят к нам в дом.
21. Я принимаю участие в играх и делах ребенка.
22. К моему ребенку постоянно «липнет» все дурное.
23. Мой ребенок не добьется успеха в жизни.
24. Когда в компании знакомых говорят о детях, мне немного стыдно, что мой ребенок не такой умный и способный, как другие дети.
25. Я жалею своего ребенка.
26. Когда я сравниваю своего ребенка со сверстниками, то они кажутся мне взрослее и по поведению, и по суждениям.
27. Я с удовольствием провожу с ребенком свое свободное время.
28. Я часто жалею о том, что мой ребенок взрослеет, и с нежностью вспоминаю то время, когда он был еще совсем маленьким.
29. Я часто ловлю себя на том, что с неприязнью и враждебно отношусь к ребенку.
30. Я мечтаю о том, чтобы мой ребенок достиг того, что мне не удалось в жизни.
31. Родители должны не только требовать от ребенка, но и сами приспосабливатьс<wbr />я к нему.
32. Я стараюсь выполнять все просьбы моего ребенка.
33. При принятии семейных решений следует учитывать мнение ребенка.
34. Я очень интересуюсь жизнью своего ребенка.
35. В конфликте с ребенком я часто могу признать, что он по-своему прав.
36. Дети рано узнают о том, что родители могут ошибаться.
37. Я всегда считаюсь с ребенком.
38. Я испытываю дружеские чувства по отношению к ребенку.
39. Основная причина капризов моего ребенка — это эгоизм, лень и упрямство.
40. Если проводить отпуск с ребенком, то невозможно нормально отдохнуть.
41. Самое главное, чтобы у ребенка было спокойное, беззаботное детство.
42. Иногда мне кажется, что мой ребенок не способен ни на что хорошее.
43. Я разделяю увлечения своего ребенка.
44. Мой ребенок кого угодно может вывести из себя.
45. Огорчения моего ребенка мне всегда близки и понятны.
46. Мой ребенок часто меня раздражает.
47. Воспитание ребенка — это сплошная нервотрепка.
48. Строгая дисциплина в детстве развивает сильный характер.
49. Я не доверяю своему ребенку.
50. За строгое воспитание дети потом благодарят своих родителей.
51. Иногда мне кажется, что я ненавижу своего ребенка.
52. В моем ребенке больше недостатков, чем достоинств.
53. Я разделяю интересы своего ребенка.
54. Мой ребенок не в состоянии сделать что-либо самостоятельно, и если он это делает, то обязательно получается не так, как нужно.
55. Мой ребенок вырастет не приспособленным к жизни.
56. Мой ребенок нравится мне таким, какой он есть.
57. Я тщательно слежу за состоянием здоровья моего ребенка.
58. Нередко я восхищаюсь своим ребенком.
59. Ребенок не должен иметь секретов от родителей.
60. Я невысокого мнения о способностях моего ребенка и не скрываю этого от него.
61. Очень желательно, чтобы ребенок дружил с теми детьми, которые нравятся его родителям.

Обработка и оценка результатов

Для каждого из видов родительских отношений, выясняемых при помощи данного опросника, ниже указаны номера суждений, связанные с данным видом.

Принятие — отвержение ребенка: 3, 4, 8, 10, 12, 14, 15, 16, 18, 20, 24, 26, 27, 29, 37, 38, 39, 40, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 49, 51, 53, 55, 56, 60.

• Кооперация: 21, 25, 31, 33, 34, 35, 36.
• Симбиоз: 1, 5, 7, 28, 32, 41, 58.
• Контроль: 2, 19, 30, 48, 50, 57, 59.
• Отношение к неудачам ребенка: 9, 11, 13, 17, 22, 28, 54, 61.

За каждый ответ типа «да» испытуемый получает 1 балл, а за каждый ответ типа «нет» — 0 баллов. Высокие баллы свидетельствуют о значительной развитости указанных выше видов родительских отношений, а низкие баллы — о том, что они сравнительно слабо развиты. Если говорить конкретно, то оценка и интерпретация полученных данных производятся следующим образом.

Принятие - отвержение

Высокие баллы по шкале «принятие — отвержение» — от 24 до 33 — говорят о том, что у данного испытуемого имеется выраженное положительное отношение к ребенку. Взрослый в данном случае принимает ребенка таким, какой он есть, уважает и признает его индивидуальность<wbr />, одобряет его интересы, поддерживает планы, проводит с ним достаточно много времени и не жалеет об этом.

Низкие баллы по этой же шкале — от 0 до 8 — говорят о том, что взрослый испытывает по отношению к ребенку в основном только отрицательные чувства: раздражение, злость, досаду, даже иногда ненависть. Такой взрослый считает ребенка неудачником, не верит в его будущее, низко оценивает его способности и нередко своим отношением третирует ребенка. Понятно, что имеющий такие наклонности взрослый не может быть хорошим педагогом.

Кооперация

Высокие баллы по шкале «кооперация» — 7-8 баллов — являются признаком того, что взрослый проявляет искренний интерес к тому, что занимает ребенка, высоко оценивает его способности, поощряет самостоятельност<wbr />ь и инициативу ребенка, старается быть с ним на равных.

Низкие баллы по данной шкале — 1-2 балла говорят о том, что взрослый по отношению к ребенку ведет себя противоположным образом и не может претендовать на роль хорошего педагога.

Симбиоз

Высокие баллы по шкале «симбиоз» — 6-7 баллов — достаточны для того, чтобы сделать вывод о том, что данный взрослый человек не устанавливает психологическую дистанцию между собой и ребенком, старается всегда быть ближе к нему, удовлетворять его основные разумные потребности, оградить от неприятностей,

Низкие баллы по этой же шкале — 1-2 балла — являются признаком того, что взрослый, напротив, устанавливает значительную психологическую дистанцию между собой и ребенком, мало заботится о нем. Вряд ли такой взрослый может быть хорошим учителем и воспитателем для ребенка.

Контроль

Высокие баллы по шкале «контроль» — 6-7 баллов — говорят о том, что взрослый человек ведет себя слишком авторитарно по отношению к ребенку, требуя от него безоговорочного послушания и задавая ему строгие дисциплинарные рамки. Он навязывает ребенку почти во всем свою волю. Такой взрослый человек далеко не всегда может быть полезным в качестве воспитателя для детей.

Низкие баллы по этой же шкале — 1-2 балла — напротив, свидетельствуют о том, что контроль за действиями ребенка со стороны взрослого человека практически отсутствует. Это может быть не очень хорошо для обучения и воспитания детей. Наилучшим вариантом оценки педагогических способностей взрослого человека по этой шкале являются средние оценки, от 3 до 5 баллов.

Отношение к неудачам ребенка

Высокие баллы по шкале «отношение к неудачам ребенка» — 7-8 баллов — являются признаком того, что взрослый человек считает ребенка маленьким неудачником и относится к нему как к несмышленому существу. Интересы, увлечения, мысли и чувства ребенка кажутся взрослому человеку несерьезными, и он игнорирует их. Вряд ли такой взрослый может стать хорошим учителем и воспитателем для ребенка.

Низкие баллы по этой же шкале — 1-2 балла, напротив, свидетельствуют о том, что неудачи ребенка взрослый считает случайными и верит в него. Такой взрослый, скорее всего, станет неплохим учителем и воспитателем.

Источник: http://www.psy-n<wbr />ostrum.ru/tests/<wbr />parental.php

вверх страницы

Формирование личности ребенка под воздействием того или иного стиля

Стиль воспитания — авторитарный. Это чрезмерно строгое воспитание посредством постоянных отказов и запретов, которые дают толчок к развитию эмоциональной напряженности: ребенок не понимает почему его постоянно одергивают, что он делает не так. Результат — личность не способная к объективной оценке сложившейся ситуации. Как правило, по жизни такие люди неконтактны, исполняют роль ведомых, избегают ответственных должностей, заданий. При внешней безобидности внутри может скрываться ураган страстей.

Авторитарный стиль вызывает у детей отчуждение от родителей, чувство своей незначительности и нежеланности в семье. Родительские требования, если они кажутся необоснованными, вызывают либо протест и агрессию, либо привычную апатию и пассивность.

Демократический стиль, ребенок включен в жизнь семьи, он имеет право на свое мнение, к нему прислушиваются. Отношения между детьми и родителями построены на взаимном уважении. В результате вырастает гармоничная личность, способная к принятию самостоятельных, ответственных решений. Этот стиль в наибольшей степени способствует воспитанию самостоятельност<wbr />и, активности, инициативы и социальной ответственности. Поведение ребенка направляется в этом случае последовательно и вместе с тем гибко и рационально:

• родитель всегда объясняет мотивы своих требований и поощряет их обсуждение с ребенком (особенно важно это делать в подростковом и старшем школьном возрасте);
• власть используется лишь в меру необходимости;
• в ребенке ценится как послушание, так и независимость;
• родитель устанавливает правила и твердо проводит их в жизнь, но при этом не считает себя непогрешимым;
• он прислушивается к мнениям ребенка, но не исходит только из его желаний.

Попустительский стиль, гипоопека. Отсут<wbr />ствие всякого контроля со стороны взрослых, т. е. ребенок становится безнадзорным, предоставленным самому себе. Зачастую воспитательная халатность родителей приводит к педагогической запущенности и вовлечению ребенка в асоциальную группу. «Дети волки» они не кому не верят и не доверяют, стараются жить обособленно.  Перегиб в сторону всетерпимости вызывает у ребенка ощущение, что родителям нет до него дела. Кроме того, пассивные, незаинтересованн<wbr />ые родители не могут быть предметом подражания и идентификации, а другие влияния – школы, сверстников, средств массовой коммуникации – часто не могут восполнить этот пробел, оставляя ребенка без надлежащего руководства и ориентации в сложном и меняющемся мире. Ослабление родительского начала, как и его гипертрофия, способствует формированию личности со слабым Я.

Хаотический стиль, напоминает «перетягивание одеяла» это происходит при отсутствии у родителей единой концепции воспитания. Они противоречивы в своих действиях и поступках, ребенку трудно им угодить. Ему ничего не остается кроме как научиться приспосабливатьс<wbr />я к требованиям каждого из родителей. Про таких людей говорят: «и нашим, и вашим».

Опекающий стиль, гиперопека. В ре<wbr />зультате усиленной заботы, излишнего потакания детским прихотям формируется личность не способная к принятию самостоятельных решений, испытывающая трудности в процессе социализации. В большинстве случаев родители довлеют над своими «чадами» на протяжении всей жизни, что способствует развитию инфантилизма (сохранению у взрослых особей психических черт, свойственных детскому возрасту). Проявляется в незрелости суждений, эмоциональной неустойчивости, нестабильностью взглядов. Именно под влиянием этого стиля вырастают «маменькины сынки».

         вверх страницы

Детский психолог Анн-Катрин Перно-Массон предлагает вопросы, которые полезно время от времени себе задавать, и советы, которые помогут повысить «родительское мастерство».

Авторитет

Проблема: вам не удается завоевать уважение.

Вы колеблетесь между попустительством и жесткими требованиями. Угрозы наказания не действуют, правила семейной жизни меняются под настроение… И другая крайность: суровые кары при малейшем нарушении правил, отсутствие диалога с детьми, строгий контроль за тем, как и куда они идут, когда возвращаются, с кем общаются и что делают в школе…

Попустительство порождает конфликты (когда власть не применяется, за нее идет непрерывная борьба!), но еще и вызывает тревогу у детей, которые лишены четких представлений о границах (что разрешено? что запрещено?). Авторитарность тоже провоцирует конфликты (особенно в общении с подростками), а отношения с позиции силы, которые она порождает, мешают развитию ребенка (он делается пассивным и теряет уверенность в себе).

Совет: развивайт<wbr />е уверенность в себе.

Ищите точку равновесия. Чтобы не впадать в крайности, рассматривайте авторитет как синоним ответственности. Авторитет родителей – следствие их способности делать выбор и настойчиво проводить в жизнь то, что они считают справедливым, правильным и необходимым для развития ребенка. Авторитет возникает на основе договоренностей, правил, единых для всех членов семьи, наших личных ценностей и убеждений, личности ребенка. Родители – просвещенные деспоты: они спрашивают совета, приглашают к диалогу, выслушивают мнения, но принимают решение сами и обеспечивают его выполнение. Почему бы не сделать традицией семейные советы, прежде чем загонять себя в тупик? Пусть все члены семьи по очереди высказывают свои соображения, критикуют, требуют, после чего родители, договорившись между собой, огласят решение. Оно станет обязательным для всех правилом.

Спросите себя

1. Слушаются ли вас дети через тот промежуток времени, который кажется вам разумным, и в соответствии с возможностями их возраста?
2. Часто ли вы нарушаете запреты на глазах у ребенка, при этом напоминая ему, что так делать (как вы сейчас делаете) нельзя? Например: «Я могу переходить улицу на красный свет, или ехать в автомобиле не пристегнувшись, но ты никогда так не делай!»

Семейная иерархия

Проблема: вы путаете роли.

Смешение ролей отцов и детей очень опасно. Вы уверены, что в вашей семье разница в статусе достаточно ясна? Если нет четкого распределения семейных ролей и признанной всеми иерархии, царит неразбериха – и в доме, и в головах… Панибратские отношения, родители-подрост<wbr />ки, перегруженные ответственностью дети, взаимозаменяемос<wbr />ть в той или иной функции, всеобщее попустительство… Когда семья запутывается – дети теряются.

Между тем известно, что «каждый на своем месте» – это основной закон семейной и психологической гармонии. Чтобы стать личностью, ребенку необходимо столкнуться с границами, иметь дело со зрелыми личностями и получить твердые – и поэтому внушающие доверие – ориентиры.

Совет: ведите себя в соответствии со своей ролью (и возрастом!).

Семья – это не веселая компания приятелей: родительская пара и дети должны занимать разные места в семейной иерархии. Взять на себя роль родителя означает еще и примириться с необходимостью иногда делать неприятные вещи: запрещать, наказывать, критиковать и ограничивать. Это не всегда легко, но гораздо нужнее ребенку, чем родитель-демагог<wbr />, родитель, избегающий ответственности, или «добренький» родитель. Можно быть товарищем своему ребенку, но при этом оставаться взрослым и не пытаться преодолеть грань, разделяющую поколения. Иными словами – не завидовать ни свободе, ни молодости, ни беззаботности собственных детей.

Да – заимствованию некоторых вещей, нет – общему гардеробу; да – тому, чтобы спросить совета или мнения своего ребенка, нет – попыткам вовлечь его в принятие взрослых решений; да – совместным развлечениям, нет – систематическому принесению жизни пары в жертву семейной жизни!

Спросите себя

1. Считаете ли вы, что в семье только родители имеют право принимать решения? Так ли происходит в вашей семье?
2. Считаете ли вы, что каждый член семьи должен иметь равный голос при принятии решений? Так ли обстоят дела в вашей собственной семье?
3. Считаете ли вы, что в жизни каждый одинок и что дети должны как можно раньше научиться самостоятельно справляться с трудностями?

Взаимодействие родителей

Проблема: вы не можете договориться между собой. Вы – родители-соперни<wbr />ки, ваши мнения сильно расходятся или у вас не получается найти баланс в распределении ответственности? Как бы там ни было, вы не можете действовать слаженно, и этим пользуются дети. И всегда себе в ущерб. Супружеская пара – это в первую очередь команда воспитателей. Когда один из двоих берет на себя всю ответственность или когда его решения второй родитель подвергает сомнению, дети пользуются этим для того, чтобы захватить побольше власти или позаботиться о соблюдении собственных интересов.

Результат: посто<wbr />янные конфликты, авторитет родителей падает, а дети больше не знают, кому верить.

Совет: действуйт<wbr />е сплоченно.

«Сплоченность» не значит «единодушие». Можно соглашаться относительно цели, но расходиться в вопросе о средствах. Создать команду воспитателей – значит изложить партнеру свои убеждения, сомнения, предложения, затем выслушать его и вместе решить, какую линию поведения избрать. Избегайте серьезных споров в присутствии детей и никогда не унижайте при них партнера. Детей можно спросить о том, какое решение они бы предпочли, но нельзя призывать их в свидетели во время конфликта.

Спросите себя

1. Кажется ли вам, что в вопросах воспитания один из вас (причем не вы) склонен все решать единолично? Устраивает ли это вас? Думаете ли вы, что его это устраивает? Получают ли ваши дети то воспитание, которое им подходит?
2. Считаете ли вы, что супруг переложил на вас всю ответственность за воспитание детей? Устраивает ли это вас? А его?
3.  Кажется ли вам, что кто-то из вас слишком (или недостаточно) строг с детьми?
4. Ваш супруг часто говорит, что вы слишком строги с детьми (или недостаточно строги с ними), – так это или не так?

Выбирая стиль воспитания, руководствуйтесь здравым смыслом, и не забывайте при этом известный постулат: «Не навреди». Главно<wbr />е же — любите ребенка, не жалейте на него вашего драгоценного времени, и  когда придет время пожинать плоды, они вас не разочаруют.    

вверх страницы

Определить насколько хорошо родители понимают своего ребенка можно с помощью теста «Хорошие ли вы родители?»

На вопросы этого теста можно отвечать "да", "нет", "не знаю":

1. На некоторые поступки ребенка вы часто реагируете "взрывом", а потом жалеете об этом.
2. Иногда вы пользуетесь помощью или советами друзей, когда вы не знаете, как реагировать на поведение вашего ребенка.
3. Ваши интуиция и опыт - лучшие советники в воспитании ребенка.
4. Иногда вам случается доверять ребенку секрет, который вы никому другому не рассказали бы.
5. Вас обижает негативное мнение о вашем ребенке других людей.
6. Вам случается просить у ребенка прощения за свое поведение.
7. Вы считаете, что ребенок не должен иметь секретов от своих родителей.
8. Вы замечаете между своим характером и характером ребенка различия, которые иногда удивляют (радуют) вас.
9. Вы слишком сильно переживаете неприятности или неудачи вашего ребенка.
10. Вы можете удержаться от покупки интересной игрушки для ребенка (даже если у вас есть деньги), потому что знаете, что ими полон дом.
11. Вы считаете, что до определенного возраста лучший воспитательный аргумент для ребенка - физическое наказание (ремень).
12. Ваш ребенок именно таков, о каком вы мечтали.
13. Ваш ребенок достает вам больше хлопот, чем радости.
14. Иногда вам кажется, что ребенок учит вас новым мыслям и поведению.
15. У вас конфликты с собственным ребенком.

Подсчеты результатов

За каждый ответ "да" на вопросы:

2, 4, 6, 8, 10, 12, 14, а также "нет" на вопросы: 1, 3, 5, 7, 9, 11, 13, 15 получаете по 10 очков. За каждые "не знаю" получаете по 5 очков. Подсчитайте полученные очки.

100 - 150 очков. Вы располагаете большими возможностями правильно понимать собственного ребенка. Ваши взгляды и суждения - ваши союзники в решении различных воспитательных проблем. Если этому на практике сопутствует подобное открытое поведение, полное терпимости, вас можно признать примером, достойным для подражания. Для идеала вам не хватает одного маленького шага. Им может стать мнение вашего ребенка. Рискнете?

50 - 99 очков. Вы находитесь на правильной дороге к лучшему пониманию собственного ребенка. Свои временные трудности или проблемы с ребенком вы можете разрешить, начав с себя. И не старайтесь оправдываться нехваткой времени или натурой вашего ребенка. Есть несколько проблем, на которые вы имеете влияние, поэтому постарайтесь это использовать. И не забывайте, что понимать - это не всегда означает принимать. Не только ребенка, но и собственную личность тоже.

0 - 49 очков. Кажется, можно только больше сочувствовать вашему ребенку, чем вам, поскольку он не попал к родителю - доброму другу и проводнику на трудной дороге получения жизненного опыта. Но еще не все потеряно. Если вы действительно хотите что-то сделать для вашего ребенка, попробуйте иначе. Может, вы найдете кого-то, кто вам поможет в этом. Это не будет легко, зато в будущем вернется благодарностью и сложившейся жизнью вашего ребенка.

вверх страницы

Рекомендации родителям:

Родителям необходимо выбрать такую стратегию воспитания, при которой соблюдается баланс между общением и самостоятельной деятельностью ребенка, между обеспечением безопасности и свободы ребенка.

• Чаще выражайте ребенку свою любовь к нему.
• Цените чувства и переживания ребенка. Оказывайте ему эмоциональную поддержку. Помните, что ребенку в любом возрасте нужна защищенность и уверенность, в том, что в трудный момент его не оставят одного.
• Обеспечьте безопасную обстановку. Опасные предметы: лекарства, бытовую химию, острые предметы храните в недосягаемом месте.
• Приучайте ребенка к самостоятельност<wbr />и. Если ребенку нужна помощь, помогите. Но при этом только в том, что ребенку выполнить не под силу. Если ребенок не просит помощи, не вмешивайтесь в дело, которым он занят.
• Поощряйте стремление ребенка участвовать в домашних делах. Дайте ему почувствовать, что он ваш помощник, что вы цените его участие. 

В заключении хотелось бы сказать, что именно семья создает личность ребенка, и от того, как строятся взаимоотношения в семье, какие ценности и интересы выдвигаются на первый план, зависит, какими вырастут дети.

вверх страницы

Типы конфликтов в семьях с подростками и способы их преодоления

Проблемы, которые волнуют ребенка, для родителей не представляют ничего серьезного, так как они уже их преодолели и забыли. Юность кажется им безоблачной и беспроблемной, то есть идеальным временем, в котором все просто и легко. А то, что для родителей является важным, о чем они хотели бы предупредить своих приемных детей, совершенно их не волнует.

Взрослые и дети также расходятся во мнениях о том, с кем надо дружить, какую профессию выбрать, хороши ли современная музыка, кино, мода и т. д. И это не случайно. Родители выросли в других условиях. Они очень заняты переживаниями их детей — подростков.

Дети же ведут себя вызывающе. Они считают, что “предки” — это люди, у которых все позади. Их раздражают отсталые вкусы родителей. И близкие взрослые становятся “механизмом” для обеспечения потребностей и ограничения свободы.

Взрослые должны всегда помнить, что подросткам хочется видеть в приемных родителях друзей, которые помогут решить проблемы самосознания и самоопределения. Самому сделать это бывает не под силу, появляется чувство безысходности, и не от отсутствия информации, а от отсутствия взаимопонимания, сочувствия.

Причем юношам и девушкам часто легче поговорить о проблемах со взрослым, чем с ровесником. Перед приемными родителями сложнее проявить беспомощность, слабость, незащищенность, чем перед родными.

1. Конфликт неустойчивого родительского восприятия

По мнению психологов, часто причиной конфликтов между родителями и детьми является “неустойчивость родительского восприятия”. Как это понимать? Естественно, что статус подростка в семье и обществе не устоялся. Он и не взрослый, но уже не ребенок. Недостатки в этом возрасте многочисленны: несобранность, неусидчивость, нецелеустремленн<wbr />ость, несдержанность и др. Внешний облик соответствует этим качествам. Вообще, подросток непривлекателен. Вместе с тем, ведет себя иногда как взрослый, то есть критикует, требует уважения. Но иногда он, как ребенок, — все забывает, разбрасывает вещи и т. д.

В результате положительные качества недооцениваются, зато выступают несовершенства. Особенно если в семье есть младший ребенок — послушный и старательный. Необходимо, чтобы родители постарались осознать свои противоречивые чувства.

Попытались гасить в себе недовольство и раздражение. Объективно оценили достоинства и недостатки подростка. Сбалансировали систему обязанностей и прав.

2. Диктатура родителей

Формы этого конфликта разнообразны, но общая формулировка звучит так: диктатура в семье — это способ контроля, при котором одни члены семьи подавляются другими. При этом, конечно, подавляется самостоятельност<wbr />ь, чувство собственного достоинства. Родители вторгаются на территорию подростков, в их душу.

Бесспорно, родители должны и могут предъявлять требования к ребенку, но необходимо принимать нравственно оправданные решения. По мнению психологов, требовательность старших должна сочетаться с доверием и уважением к детям, в противном случае требовательность оборачивается грубым давлением, принуждением. Родители, воздействующие на подростка приказом и насилием, неизбежно столкнутся с сопротивлением, которое чаще всего выражается грубостью, лицемерием, обманом, а иногда откровенной ненавистью. И даже если сопротивление будет сломлено, победа окажется мнимой, так как ребенок теряет чувство собственного достоинства, он унижен и получает информацию, которую можно определить одним выражением: “Кто сильнее, тот и прав”.

Несомненно, авторитетность родителей, которые игнорируют интересы и мнения подростка, лишая его права голоса, — все это гарантия того, что вырастет циник, хам и деспот. Может, конечно, обойтись без тяжких последствий, но одно можно сказать с полной уверенностью: из сына или дочери получится то, чего, видимо, никак не ожидали родители. Так как положительный эффект такого воспитания отсутствует. Поэтому пусть подросток в своей комнате вешает джинсы туда, куда хочется ему. У любого человека, а особенно у человека взрослеющего, должна быть территория, куда “посторонним вход воспрещен”. Если же взрослый с легкостью вторгается на чужую территорию, в чужую душу, подросток замыкается в себе, грубит, нервничает. Во всяком случае, известно, что в семьях, где уважают границы личного пространства каждого, конфликты и ссоры — явления редкие, нетипичные. Для разрешения таких конфликтов введите некоторые простые правила общения, правила общежития, которые должны соблюдаться:

• не входить друг к другу в комнату без стука или в отсутствие хозяина,
• не трогать личные вещи,
• не подслушивать телефонные разговоры.

Необходимо оставлять за подростком право выбора друзей, одежды, музыки и т. д.

Искренне объясняйте, что вы чувствуете, когда расстроены, но не вспоминайте старых, давнишних грехов, а говорите о сегодняшнем положении. Однако при этом никогда не давите, не наказывайте физически, не унижайте.

3. Мирное сосуществование — скрытый конфликт

Отметим, что здесь царит позиция невмешательства. Выглядит обстановка вполне благопристойно. У каждого свои успехи, победы, проблемы. Никто не переступает запрет. Родители испытывают гордость, поддерживая подобный нейтралитет. Думают, что такие отношения воспитывают самостоятельност<wbr />ь, свободу, раскованность. В результате получается, что семья для ребенка не существует. В критический момент — беда, болезнь, трудности, — когда от него потребуется участие, добрые чувства, подросток ничего не будет испытывать, так как это не будет касаться лично его.

Сюда же можно отнести воспитание “без запретов”. Установка родителей на детскую “свободу” без конца и без края, устранение тормозов, ограничений и обязанностей подчиняться нравственному долгу или элементарным правилам общения пагубны для формирования личности. Это является молчаливым разрешением делать все, что вздумается. Приведет оно к тому, что человек, воспитанный в таких правилах, забудет нажать на тормоз, когда на пути реализации его интересов и способностей кто-либо окажется.

Поменяйте тактику общения. Установите систему запретов и включитесь сами в жизнь подростка. Соответственно помогите ему участвовать в жизни семьи. Создайте так называемый семейный совет, на котором решались бы многие проблемы всей семьи.

4. Конфликт опеки

По сути, опека — это забота, ограждение от трудностей, участие. Подростки могут быть в таких семьях безынициативны, покорны, подавлены. Они часто отстранены от решения вопросов, которые касаются их лично и всей семьи. Вялое безразличие подростка иногда превращается в “диктат младшего”.

Он командует родителями, заставляя, как это было в детстве, выполнять все свои желания. Часто такие дети появляются в семьях, где ребенка очень ждали и он был последней надеждой на счастье.

Но “деспотизм” подростка встречается гораздо реже. Чаще это послушный ребенок, который не доставляет родителям особых хлопот в детстве. В подростковом возрасте именно такие ребята наиболее часто “срываются” и “восстают” против взрослых. Форма протеста может быть разной — от холодной вежливости до активного отпора. Это уже зависит от индивидуальности<wbr />.

Родители, которые бессознательно стремятся сохранить эмоциональную близость с ребенком, оказывают своим детям “медвежью услугу”. Взрослые, постоянно озабоченные тем, чтобы их ребенок не столкнулся с семейными трудностями, чтобы он не устал от повседневных забот, растят “маменькиных сыночков и дочек”.

Эти дети несчастливы в среде сверстников, они не готовы к трудностям жизни, так как им никто, кроме близких, “стелить соломку” не станет. Заметим, что человека чаще губит чрезмерная опека, чем проблемы и невзгоды. Ведь все равно настанет момент, когда родителей начинает раздражать безынициативност<wbr />ь и зависимость ребенка.

Конфликт разрешится тогда, когда родители постараются изменить свое поведение. Не отказывайтесь от контроля, без которого невозможно воспитание человека, но сведите опеку к минимуму. Не требуйте от ребенка только правильных поступков, примите его таким, какой он есть.

Помогайте, но не старайтесь решать за него все проблемы. Стимулируйте общение со сверстниками. Дозируйте опеку, дозируйте свободу, дозируйте похвалу и порицание — это один из выходов в данной ситуации.

5. Конфликт родительской авторитетности. “Шоковая терапия”

Детей в таких семьях воспитывают кропотливо, стараясь сделать из них вундеркиндов. Обливают холодной водой, учат языкам, музыке. Замечают любой промах, обращают на него внимание, наказывают неуважением. Проводят беседы на воспитательные темы, не давая возможности отстаивать свое мнение. Не замечают успехов и никогда не хвалят за хорошие поступки, не поощряют их. Постоянно требуют от ребенка совершенства, говоря при этом: “А вот я в твоем возрасте...”. Это приводит к двум типам конфликтов:

Ребенок чувствует себя неуверенно, его охватывают обида и ярость, но подросток понимает, что бессилен. Появляется мысль о безысходности, бессмысленности собственной жизни.

Оптимальный тип семьи: партнерство

Именно такой способ организации связей старшего и младшего поколений представляется оптимальным, а не опека, диктатура или сосуществование.

вверх страницы

Выводы:

Детей нужно любить и любить безусловной любовью — такими, какие они есть, и просто за то, что они у нас вообще есть.

О качественном общении с ребенком нельзя говорить, когда мать целый день с ребенком дома, но при этом она постоянно занята, а на него отвлекается только для удовлетворения его естественных надобностей: покормить, переодеть, помыть, погулять. Это количество.

А качество, — когда родители (замещающие родители) уделяют время для совместных игр, чтения книг, разговорам, занятием творчеством. На прогулке, если ребенок уже не спит, общаться не с подругами, а со своим ребенком. Побуждать его познавательную активность, ведь ребенок столько всего может узнать от родителей.  И много времени для этого не нужно. А при правильной организации своего времени, его будет хватать на большое количество дел.

Будущее наших детей — в наших руках. Только родительские отношение и воспитание определят, как будут ориентированы наши дети в жизни, что от нее будут ждать, что от нее будут получать, как добиваться поставленных целей и будут ли вообще у них эти цели. Это большая ответственность и нужно всегда об этом помнить!

вверх страницы